Coup de gueule d'un papier toilette de luxe
Je suis obligée de vous le mettre. C'est en m'inscrivant sur ce site génial que j'ai découvert le sujet des Singeries, et que j'ai écrit ce texte pour passer le temps. Et aussi parce que j'en suis quand même un peu fière, de ce texte.
Et pourquoi ne pas craquer pour du papier toilette aux couleurs acidulées ?
Je sais que c'est un peu long... Mais lisez tout, s'il vous plaît :)
Coup de gueule d'un papier toilette de luxe.
-Bien, un peu plus à droite. Voilà, comme ça. S’il vous plaît, plus de lumière sur le candidat ! C’est bon, on est près !
*JINGLE SONORE*
Bienvenue à VDMPLOI, l’émission qui cartonne en ce moment sur la chaîne TNUL. Le principe est simple : un invité sélectionné chaque semaine nous rejoint sur le plateau et répond à nos questions. S’il est considéré comme une vraie VDMPLOI, alors il repart avec un voyage!
Vous êtes prêts ?
Cris du public : Ouiiiiii !
Et que veut dire VDMPLOI ?
Cris du public : Vie De Merde Pour Les Objets Inutiles !
*NOUVEAU JINGLE SONORE*
-Bien, accueillons notre nouvel invité comme il se doit !
*Nouveaux cris du public, quelle hystérie aujourd’hui*
-Bonjour monsieur, comment vous appelez vous ?
-Jm’appelle Edmund.
-C’est joli ça, Edmund. Et de quelle espèce êtes-vous?
-Et bien écoutez, je suis un illustre membre de la famille des papiers HYGIENUS, mon arrière grand-père a côtoyé de près le derrière du plus grand nombre de célébrités, comme De Gaulle ou encore Churchill, combattant avec son armée face au redoutable PKIPU, arborant fièrement la tête de Hitler sur ses feuillets rosés (le pire, c’est que c’est même pas une blague, c'est Wiki qui me l'a dit). Cousin éloigné du fameux papier JOURNALIUS qui connut la gloire durant l’ère victorienne, je suis devenu un objet du quotidien, nécessaire et extrêmement utile au bon développement intestinal de mes propriétaires. De nos jours, on m’appelle papier toilette ou papier hygiénique, mais les plus grossiers d’entre vous préfèrent m’appeler papier cul, ou, encore pire, PQ.
-Je suppose que si vous êtes ici, c’est pour transmettre un message ?
-Oui, j’ai un coup de gueule à passer.
-Allez-y Edmund, tout le monde vous écoute. Le monde entier vous écoute !
-Tout d’abord, je voulais protester contre la commercialisation du papier toilette en France. Auparavant, le papier toilette était un produit rare et il fallait de l’argent pour nous posséder. Nos propriétaires étaient de riches bourgeois qui ne nous maltraitaient jamais, ils nous arrachaient subtilement de nos rouleaux et nous faisaient tournoyer, virevolter autour de leur anus avec une douceur incomparable. On avait la belle vie : même les enfants s’amusaient avec nous, et nous câlinaient joyeusement, nous leur servions de confident. Mais depuis que nous nous sommes répandus un peu partout dans le Monde, c’est la CATASTROPHE ! Empaquetés comme un tas de sardines, nous voyageons à 6, 8 ou 12, mélangés à des inconnus grossiers qui s’amusent à se déshabiller devant nos yeux innocents, en riant comme des baleines. Nous ne savons jamais où est ce que nous arriverons. Pour ma part, j’ai été séparé de toute ma famille, et j’ai apprit bien plus tard que ma mère, oh ma pauvre mère, a fini ses jours abandonnée dans une forêt, le bois de Boulogne d’après mes souvenirs, mourant de l’intoxication d’un excrément lâché par une jeune femme dévergondée qui aurait mangé Mac Do pendant deux semaines ! Mon dieu, mais vous imaginez le supplice pour une papier toilette distinguée comme elle ? Et je n’ose même pas imaginer l’odeur et la forme de LA Chose !
-Mais quelle horrible histoire ! ** Qu’en pensez vous public ?
Cris du public : mais quelle horrible histoire !
-Et ce n’est pas tout ! J’ai apprit que mon plus jeune frère, un spécimen plutôt rare à l’abricot-du-sud de-la-forêt-amazonienne-où-les-salsifis-poussent-en-quantité-et-ou-les-chimpanzés-au-cul-rouge-baisent-comme-des-lapins, a été utilisé dans le but d’une relation sexuelle à visée scatophile ! Nan mais vous imaginez la honte ?! Lui, un spécimen plutôt rare à l’abricot-du-sud de-la-forêt-amazonienne-où-les-salsifis-poussent-en-quantité-et-ou-les-chimpanzés-au-cul-rouge-baisent-comme-des-lapins ?! OU VA LE MONDE ?
-Je comprends bien votre sentiment Edmund, mais qu’en est-il de votre histoire ?
-Je vais vous la raconter moi, mon histoire ! Je vis à Paris, dans les toilettes publiques de l’aéroport St Exupéry. Ma vie est un véritable enfer ! La nourriture consommée dans un avion en seconde classe est d’une telle espèce que les gens ont rapidement des gastro-entérites et comme ils n’ont pas le temps de rentrer chez eux, ils passent nous faire un petite coucou en coupe vent : ils arrachent quasiment toutes les feuilles du rouleau, sans entendre nos plaintes à outrance et vous mettent face à la gueule du loup sans que vous ayez pu vous accoutumer à l'odeur. Et je vous épargne les détails du carnage ! C’est comme si toutes ces personnes de bonne éducation avaient, comme seul refuge pour dévoiler leur vraie personnalité, les toilettes publics. On se permet tout et n’importe quoi. Encore, si on me demandait de nettoyer le joli petit cul bien formé d’une bombasse, là je dis pas ! Non monsieur ce n’est pas raciste, c’est réaliste ! Je vous laisse ma place si vous voulez nettoyer les culs des obèses qui se croient bonnes et qui chient dur parce qu’elles se gavent de conneries sucrées mauvaises pour leur digestion ! Vous me trouvez grossier ? Mais je vous emmerde, vous et votre famille de sopalin à la con ! Ramasser la merde, c’est bien gentil mais je ne m’occupe pas que de ça non plus ! Les jeunes qui croient tenir l’alcool et qui vomissent tout dans la cuvette en se servant de vous comme d’un bavoir, c’est pas dégueulasse ça ? Et les rapports sexuels à longueur de journée ? Nan mais faîtes pas votre choqué Monsieur le mouchoir en papier, vous savez de quoi je parle ! Vous savez, ce couple rencontré par hasard et qui n’a pas eu l’occasion de se défouler dans l’avion ? Après un petit clin d’œil poli, ils se retrouvent collés l’un à l’autre à s’embrasser comme des limaces dans un espace limité ! Et vous, vous êtes là, impuissant, à écouter leurs gémissements qui se font de plus en plus intenses ! C’est là que vous sentez la chaleur monter, le gars la déshabille si vite que tu n’as même pas le temps d’admirer, il la plaque contre le mur, lui écarte les jambes et la pénètre tellement fort qu’elle crie, de plaisir ou parce qu’elle souffre, on saura jamais, elle cherche quelque chose pour s’agripper, et seul le rouleau de papier toilette lui offre cette satisfaction, elle te déchire pendant qu’elle jouit et toi tu peux rien faire ! Tu essaies de crier mais ça marche pas puisque cette truie a une puissance vocale plus importante que toi ! Quand ils ont enfin fini, c'est-à-dire après seulement 3 minutes et 26 secondes, le gars sort sans prendre le temps de s’essuyer mais la fille, elle, elle prend tout son temps. Elle t’arrache rapidement pour nettoyer les gouttes de sperme qui ruissèlent le long de ses cuisses, la sueur qui perle sur son front et le sang, si c’était sa première fois. Quoi mon histoire n’est pas adaptée pour une émission tout public ? On t'a rien demandé le le coton, à part nettoyer le sang qui coule du nez des plus sensibles ou frictionner la gueule boutonneuse d’un pré pubère, tu sais rien faire de ta vie ! *regarde le public* VOUS ÊTES TOUS DES MERDES !
-Bon, écoutez Edmund, on va s’arrêter là d’accord ? Après l’avis unanime du public, nous avons décidé que votre vie était suffisamment de la ... nullité pour gagner le voyage ! Vous partez donc pendant trois semaines en Amazonie, là où-les-salsifis-poussent-en-quantité-et-ou-les-chimpanzés-au-cul-rouge-baisent-comme-des-lapins retrouver votre frère ! Voilà, je vous souhaite bon vent Edmund, applaudissez le bien fort !
*Applaudissements exagérés du public *
- JE VOUS EMMERDE TOUS !
PARDONNEZ MA GROSSIERTE PASSAGERE.
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